Avril la girafe est chaque mère qui a déjà dépassé sa date de retour

Si vous avez regardé les nouvelles – ou à tout le moins, vérifié les médias sociaux au cours des cinq dernières minutes -, vous savez probablement tout sur La rive de la nourriture en direct d'avril la girafe. Cette jolie girafe, qui réside au Animal Adventure Park à Harpursville, New York, est enceinte depuis 15 mois.

QUINZIEME MOIS, PERSONNES. Je laisserai cela couler pendant une minute.

Pouvez-vous imaginer d'être enceinte pendant 15 mois? Si vous avez déjà été une mère enceinte qui a réussi à passer sa date d'échéance, les chances sont, vous pouvez probablement vous rapporter.

April devrait donner naissance à toute minute maintenant et quand elle le fera, elle sera probablement surveillée par des millions de téléspectateurs sur la page Facebook officielle du zoo, qui note que avril est un mois en retard et compte.

Pauvre fille.

Alors que je suis assis ici – super-duper enceinte moi-même et manquant sérieusement la capacité d'avoir un verre de vin – je ne peux pas m'empêcher de regarder April et je me demande si elle souffre les mêmes ennuis que toutes nos femmes endurent dans ces dernières Étapes de la grossesse lorsque nous sommes prêts à faire de la pop.

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1. Vous parlez sur un milliard de commentaires sur l'immense apparence.

Et vous avez probablement une réponse en conserve pour la question super originale: "Êtes-vous sûr de ne pas avoir de jumeaux?" Parce que, bien sûr, une maman-à-être ne connaitrait pas un truc comme ça.

2. Vous êtes comme une tortue sur son dos lorsque vous vous asseyez ou vous allongez, et la marche est plus comme un waddling.

Essayez d'avoir une boule de bowling de 20-ish (vivante) attachée à votre abdomen qui jette votre équilibre hors tension, coupe votre champ de vision de voir des choses comme, par exemple, le sol directement devant vous et rend votre ab Les muscles totalement inutiles. Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai attaché mes propres chaussures, les gens.

3. Aliments. Est. Le. Ennemi.

La nourriture peut être considérée comme un passe-temps favori pour la plupart des femmes enceintes, mais grâce à l'indigestion, au manque d'espace physique et à l'importance de faire une autre chose (même si elle mange), la nourriture devient réellement Anti-héros au cours du dernier trimestre.

4. Les médecins vous demandent de faire pipi dans une tasse.

Um, bonjour, c'est comme demander à une personne ivre de marcher en ligne droite. Je ne peux pas faire pipi dans une tasse sans éclabousser. Pourquoi? Parce que je ne peux pas voir mes parties méridionales assez pour même viser la coupe juste.

5. Il n'y a rien de relaxant.

Comment vous détendre lorsque vous vous demandez toujours quand le travail va commencer? OU PLUS IMPORTANT, lorsque vous commencez le travail précoce et qui dure littéralement les SEMAINES et que vous commencez à penser que vous seriez enceinte pour toujours.

6. Vous devez faire pipi environ 27 fois par jour … non, faites que 28 … oh, attendez, 32 … GAH!

Vous pouvez aussi passer vos journées dans la salle de bain à ce stade.

7. Dormir? Quel sommeil?

Non, vraiment, parce que ce que je fais au lit la nuit ressemble plus à un scarabée essayant de se retourner. Selon les recommandations, vous êtes censé dormir sur votre côté gauche. Mais alors, vos hanches commencent à souffrir grâce à l'hormone relaxin, et vous ne pouvez pas tourner délicatement et vous ne pouvez absolument pas dormir sur votre dos. Donc, vous liez vos oreillers jusqu'à ce que le soleil se lève.

8. Lorsque vous obtenez soudainement du gaz, vous êtes vraiment excités que le travail pourrait commencer.

Je ne suis même pas en train de nager, un bon part pang dans votre abdomen, et vous vous demandez immédiatement si vous devez prendre votre sac.

9. Vous n'avez pas vu vos pieds, les pièces de dame ou vraiment tout ce qui dépasse le haut de votre ventre en mois.

Et, oh Lordy, vous venez de comprendre que tout un groupe d'étrangers est sur le point de le voir TOUT. Yikes!

10. Vous êtes complètement au-dessus de pantalons de maternité, décaféiné et mocktails, et au lieu de rêver d'environ 10 orteils, vous essayez de vous rappeler à quoi ressemble une fermeture à glissière et une ceinture.

Au moment où vous êtes en train d'avoir passé votre date d'échéance, vous commencerez à rêver de la façon dont les vergetures sont …

Mais assez de tout cela – j'espère une naissance rapide et sûre pour notre pauvre avril, la girafe. Elle le mérite!

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Article Publié il ya 4 mois

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