Le diagnostic incorrect de mon OB m'a changé en tant que mère

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J'ai essayé de le cacher à ma mère quand elle a demandé comment ma première cote d'OB était. J'ai essayé de dire qu'ils avaient besoin de faire d'autres tests parce qu'il y avait du liquide supplémentaire. J'ai essayé de mentir.

Elle savait.

Pourquoi moi? J'étais embarrassé. Je ne me sentais pas béni d'avoir un bébé. Je me sentais complètement seul, même si j'étais entouré de gens qui me vérifiaient, des membres de la famille me conduisant aux rendez-vous de mon médecin et un partenaire essayant de me soutenir même si je l'ai repoussé.

La façon dont mon OB a manipulé ma première grossesse a changé toute ma grossesse, ainsi que les premiers mois de la vie de mon fils. Cela a changé la façon dont j'aurais aimé mon ex-partenaire et mon père.

Lors de mon rendez-vous de grossesse de 12 semaines, mon partenaire et moi sommes allés chez le médecin pensant qu'il allait être un peu excitant. Mon OB est venu et a déclaré: "Votre bébé a un liquide supplémentaire autour de son cou, ce qui indique qu'il aura probablement une anomalie chromosomique comme le syndrome de Down".

Je l'ai simplement regardée, fixée sur son visage, alors je n'ai pas eu à réparer ses mots. J'étais en colère, demandant ce que je faisais pour mériter cela. J'espérais silencieusement une fausse couche.

"Vous êtes un jeune couple, et je vous encourage à réfléchir à vos options. Dans l'intervalle, je vous organise un rendez-vous avec les spécialistes à haut risque. "

Je savais que mon petit garçon allait souffrir de cette expérience – d'avoir une mère effrayée qui ne le voulait pas et souhaitait qu'il ne soit pas le mien.

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I Jamais imaginé comment ce moment définirait toute ma vie. Comment je ne serais pas lié à la naissance avec mon fils parfaitement sain, ou comment je punirais mon partenaire parce que je me sentais tellement en colère et seul. Je ne pouvais pas me cacher, mais je pouvais m'en cacher. Et j'ai fait. Je ne voulais pas renvoyer mon propre bébé, alors je l'ai ressenti à lui.

Je suis allé à mon rendez-vous spécialisé où ils ont expliqué la possibilité élevée de faux positifs avec les tests disponibles. Je sais que 2009 ne semble pas être long depuis longtemps, mais cela a permis de tester la probabilité d'anomalies chromosomiques. La seule façon d'obtenir des résultats précis était une procédure invasive, comme un CVS ou une amniocentèse, qui comportait un risque de fausse couche. La quantité de faux positifs avec leur méthode de test actuelle était énorme. Mon OB m'a-t-il expliqué cela? Non elle n'a pas. Mais le spécialiste l'a fait.

Malheureusement, il était trop tard. Peu importe que j'avais une échographie de deux heures du cœur et du visage de mon bébé qui ne montrait pas de marqueurs pour le syndrome de Down; Je ne leur ai pas cru. J'avais prévu une croisière avant de tomber enceinte et j'ai décidé d'y aller. Tout le voyage était en proie à des résultats de tests sanguins imminents qui ne me disaient rien, même si je pensais qu'ils me le diraient tout.

Je n'avais pas encore 21 ans, mais j'ai acheté un verre au Mexique. Je n'ai pris que quelques gueules, mais j'ai bu pendant la grossesse, car, pourquoi pas? Quel pourrait peut-être faire quelques gueules à ce stade? C'est vraiment honteux d'admettre, mais c'est comme ça que je me sentais à l'époque.

Quand j'ai donné naissance à mon fils, je ne l'ai pas pressé dans ma poitrine et j'ai pris l'amour que j'avais pour lui. La première chose que j'ai faite a été de regarder le médecin et de dire: «Est-ce qu'il a un syndrome de Down?» Cela ne veut pas dire que je ne l'aurais pas aimé s'il le faisait; J'avais attendu neuf mois pour imaginer ce que notre futur ensemble ressemblerait.

Il s'avère qu'il n'avait pas de syndrome de Down. Mais je savais que mon bébé allait souffrir de cette expérience – d'avoir une mère effrayée qui ne le voulait pas et souhaitait qu'il ne soit pas le mien.

Chaque fois que mon fils s'écarte un peu quand je serai dans un câlin, je me demande si je l'ai fait.

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Je pourrais le sentir quand je l'ai retenu dans mon Que je voulais lui voler la connexion qu'un petit bébé désire de sa mère. Je pouvais l'entendre pendant le silence de mon temps angoissé loin de lui. Je pouvais le voir l'obscurité lors de ses repas en fin de nuit. Je pouvais le ressentir dans l'émotion qui était absente de mon cœur ces premiers mois.

Aujourd'hui, il existe un test d'ADN foetal sans cellule, un test de sang disponible pour tester les anomalies chromosomiques qui sépare l'ADN du foetus de la mère. Mais j'aurais donné quelque chose à l'époque pour que mon médecin me présente des informations complètes de manière sensible.

Je regarde maintenant mon enfant de 7 ans et je suis rempli d'amour plutôt que d'anxiété. Je suis impressionné par l'esprit intelligent et rapide qu'il est et se demande comment je n'ai pas connu ces sentiments d'adoration à l'instant où il a été amené dans ce monde. Cette culpabilité ne disparaîtra jamais.

Chaque fois que mon fils s'écarte un peu quand je vais faire un câlin, je me demande si je l'ai fait. Quand je lui dis que je l'aime et qu'il se sent mal à l'aise de le dire, je me demande si je l'ai causé à cause de mon manque d'affection au tout début. Je descends pour ne pas me retirer et je me sens chanceux de l'avoir eu. Je suis déçu que ces choses ont déchiré ma famille. Je laisse ces expériences me vaincre pendant longtemps.

Mais je lui dis toujours que je l'aime et l'embrasse tous les soirs. Il est plus à l'aise de mon affection maintenant qu'il était quand il était plus jeune, alors je suis heureux pour cela. J'ai été capable de comprendre pourquoi j'étais tellement méchante envers son père depuis si longtemps et je me suis même excusé pour l'avoir fait sentir indigne.

Mon fils ne sera jamais aussi affectueux que son frère de 3 ans, mais il est tout ce que j'ai toujours voulu chez un fils. Je me suis rendu compte que toutes les choses que je faisais mal ne signifient pas plus que toutes les choses que j'ai faites pour l'inciter à devenir la petite personne incroyable qu'il est aujourd'hui. Et pour cela, je suis fier.

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Article Publié il y a 2 mois

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