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Les 14 étapes d'un dépistage du diabète gestationnel

Source d'image: Thinkstock

Félicitations, vous l'avez fait au cours du premier trimestre!

J'espère que cela signifie que la maladie du matin et l'épuisement oppressif sont terminés et que le reste de la grossesse sera une brise. C'est la partie où vous pouvez aller faire du shopping, concevoir une adorable pépinière, prendre une douche, peut-être aller sur un bébé-lune. Les deuxième et troisième trimestres sont amusants, n'est-ce pas? De plus, la nourriture est soudainement super attrayante à nouveau, afin que vous puissiez simplement manger ce que vous voulez!

Bien, peut-être pas.

Parce que, ma mère enceinte, vous devrez d'abord subir un dépistage du diabète gestationnel.

Oh, quoi? Personne ne vous l'a dit à ce sujet? Ouais, moi non plus.

Tout a été une énorme surprise, presque comme le bébé que je portais, alors je n'avais aucune idée de ce à quoi m'attendre. Je n'aurais même pas entendu parler de diabète gestationnel, alors, quand j'ai découvert que je devais avoir encore un autre test, j'étais absolument terrifié.

À quoi ressemblerait-il? Est-ce que ça aurait mal? Le bébé a-t-il eu des problèmes parce que je mangeais trop de gâteau?

J'ai travaillé dans un état ridicule d'anxiété à ce sujet, alors laissez-moi vous expliquer exactement ce qui se passera, étape par étape, selon mon expérience …

1. Votre OB-GYN vous informera de manière décontractée, genre de délit, que vous devez planifier un dépistage du glucose.

"A QUOI? N'AVEZ-VOUS PAS QUE VOUS POUVEZ TESTEZ TOUT CE QU'IL FAUT ENREGISTRER JAIS? "Vous répondez.

"Ouais, ce n'est rien", votre médecin vous le dira.

2. Vous restez debout toute la nuit, et vous êtes convaincu que vous l'avez définitivement.

Et vous êtes également convaincu que vous allez donner naissance à un bébé de 37 livres qui finira par les nouvelles parce que vous ne pouvez pas arrêter de manger ces barres de granola douces et salées irrésistibles. Et les cupcakes.

3. Allez dans la cuisine et prenez un petit gâteau.

Mettez Nutella partout car il n'a pas assez de glaçage. C'est parce que le bébé aime vraiment Nutella.

4. Parce que le médecin vous a assuré que le dépistage est en fait «rien», essayez de vous convaincre que c'est vrai.

Et il est parfaitement raisonnable de verser un sac de Skittles dans votre gorge en allant au rendez-vous. Tu es enceinte! Vous ne vomissez plus! Votre retour est de retour! Le bébé a besoin de nourriture! Mangez toutes les choses!

5. Lorsque vous arrivez au rendez-vous, faites un premier pipi dans une tasse.

Vous avez obtenu cela. Vous avez fait pipi dans des tasses depuis six mois maintenant. Vous êtes une coupe-culotte en ce point. Personne ne peut faire pipi dans une tasse aussi bien que vous!

6. Ensuite, l'infirmière vous proposera une sélection de boissons.

Ils ressembleront aux Snapples et Hi-C que vous vous souvenez de l'enfance. Vous serez trompé en pensant qu'ils vont bien goûter. Ils ne sont pas. Mais puisque vous ne pouvez pas sortir de cela, prenez mon conseil: choisissez toujours la saveur d'orange.

7. Lors de la première gorgée, vous vous rendez compte que cela n'a rien à voir avec Tang, ou Orange Crush, ou un mélange de boissons savoureuses et savoureuses.

Cela a le goût du vomi des démons du sucre maléfique. Pourquoi cette boisson est-elle épaisse? Vous vous demanderez. C'est la consistance de l'huile moteur. La réponse est que vous essayez essentiellement d'étouffer une grande bouteille de sirop et de produits chimiques.

8. À mi-chemin de la bouteille, vous serez convaincu que vous allez lancer.

Lorsque l'infirmière vient vous vérifier pour savoir pourquoi vous n'êtes pas fini de boire votre délicieux cocktail, lui tirer des poignards. Peut-être suggérer qu'elle essaie de chuger ce qui ressemble à un Big Gulp of Glucose de 72 onces. Terminez la putain de boisson.

9. Jouez avec votre téléphone pour l'heure suivante.

Après une heure et demie d'attente, parce que le médecin devait faire une urgence en C, l'infirmière se souviendrait qu'elle vous a abandonné et viendra et jab le doigt avec une aiguille qui ressemble à un stylo . Cela ne fait pas tellement mal. Je promets.

10. Félicitations, vous avez échoué.

Exactement comme l'algèbre universitaire. Devine quoi? Vous devez faire cette merde encore une fois, mais pour plus longtemps la prochaine fois.

11. Chasse tout le chemin de la maison.

Vous avez définitivement un bébé de 37 livres et ça va ressembler à un morceau de chocolat parce que vous avez tellement de sucre dans votre sang. En fait, si le bébé est une fille, vous devriez plutôt simplement lui nommer Candy parce que c'est ce qu'elle sera. Garçon? Je ne sais pas. Peut-être l'appeler Reese, après les coupes.

12. Maintenant, vous devez suivre un test officiel de tolérance au glucose.

Ceci est réel pour cette fois. Vous devrez rapidement. Cela signifie ne pas manger. Ce qui signifie que vous ne pouvez pas avoir ce bacon au sucre brun pour le petit-déjeuner. Arrêtez. Ne pense même pas à cela. JE SUIS ARRÊT!

13. Pee dans une tasse à nouveau.

C'est maintenant un vieux chapeau. Faites plus de sang pressé hors de votre doigt. Boire encore la boisson. Cette fois sera plus difficile parce que vous savez déjà que c'est dégoûtant. Si vous ne m'avez pas écouté la dernière fois, s'il vous plaît, pour l'amour de tout ce qui est bon: PICK THE ORANGE ONE. C'est vraiment le moindre des maux.

14. Entrez, fille, parce que vous serez ici un moment.

Passez les trois prochaines heures en alternant les inquiétudes et la prière fervente avec vos doigts piégés.

Maintenant, vient l'un des deux scénarios:

Félicitations, les trois heures ont augmenté, vous êtes pratiquement dans un coma du sucre et vous êtes passé!

Vous n'avez pas de diabète gestationnel et ce test vous a réellement guéri de vos dents pour toujours. Sortez et grandissez un bébé!

Désolé, vous avez échoué – vous avez le diabète gestationnel.

Mais ne vous inquiétez pas: certaines études indiquent que le diabète gestationnel affecte 10 pour cent des grossesses. Cela signifie que c'est vraiment commun et ce n'est pas votre faute. Je promets. Ce n'est pas causé par Skittles.

La bonne nouvelle est que vous avez découvert tôt. Vous recevez les soins dont vous avez besoin. Très probablement, vous devrez suivre un régime spécial. Quand j'avais un diabète gestationnel, mon régime ressemblait beaucoup à Atkins, et j'ai développé un amour pour Ezekiel Bread. Le régime n'était pas difficile. J'ai également eu un plan d'exercice simple, et je devais obtenir un kit de test pour suivre mon propre sucre dans le sang, ce qui, parce que je suis un nerd total, a fini par être amusant et intéressant. Ce n'était pas douloureux et je ne me suis jamais senti malade.

À la fin, j'avais un bébé sain. Parce que j'ai eu le test, ce qui était vraiment ennuyant et gênant, j'ai pu constater au début qu'il y avait un problème et ensuite prendre les mesures pour le réparer.

Le diabète gestationnel a fini par être une bénédiction, car il m'a empordé de manger mieux et d'exercer pendant ma grossesse, ce qui m'a conduit à ne pas prendre trop de poids. Il semble effrayant d'entendre que vous avez une maladie, mais la bonne nouvelle est que c'est traitable et, dans la plupart des cas, elle disparaît après l'arrivée du bébé (le mien a fait). Je connais même les femmes qui ont besoin de tirs d'insuline, et elles les tolèrent facilement et ont également eu des bébés heureux, sains et parfaits.

Alors calmez-vous, nouvelle maman. Vous êtes entre de bonnes mains et vous faites du bon travail, peu importe vos niveaux de glycémie.

Article Publié il ya 12 mois

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