Actualités

Pour tous les temps, j'ai déjà plaint de la grossesse, je suis désolé

Image Source: Thinkstock

J'ai longtemps été une femme qui s'est plainte ouvertement de la grossesse.

La grossesse n'a jamais accepté avec moi. Je n'ai jamais été l'un de ces brillants, de belles femmes qui prétendent faire de son mieux au milieu de la gestation. Non, non moi. Au lieu de m'émerveiller du miracle de la vie, j'étais en train d'étreindre un siège de toilette, regardant avec horreur que mes pieds et mon ventre gonflaient à des proportions épiques, et me sentirent une misère absolue alors que chaque ligament de mon corps s'étendait jusqu'à sa limite. Je n'étais juste pas quelqu'un qui aimait la grossesse, je me suis dit, justifiant mes plaintes: les douleurs, les brûlures d'estomac, le gain de poids, les vergetures, le gonflement, le sacrifice énorme de renoncer à chaque pièce de vous-même pour Neuf mois – c'est dur et il est bon d'admettre cela.

Bien sûr, je savais que logiquement certaines femmes n'étaient pas en mesure de faire l'expérience de la grossesse et oui, logiquement, je savais que beaucoup de femmes recevraient le mal du matin à bras ouverts. Mais encore, je pensais obstinément, leur expérience n'était pas à moi. Pourtant, je pensais, leur expérience ne devrait pas nier le mien.

J'ai donc continué à proclamer ma haine contre la grossesse, mon dégoût pour les difficultés physiques de la croissance d'un être humain.

Je ne comprenais pas que mon point de vue de la grossesse provenait d'un lieu d'ignorance, d'une perche de privilège, une perspective que l'on ne peut avoir que ceux qui n'ont pas aimé et perdu.

Parce que je ne pouvais pas savoir ce que ce serait de l'autre côté – jusqu'à ce que j'étais là.

Je ne savais pas ce qu'il serait de grimper sur la table dans la salle des échographes, en tremblant tant de crainte que la sage-femme devienne la main sur ma jambe pour me stabiliser.

Je ne savais pas ce que cela ressemblerait à tenir mes mains sur mon visage, n'osant pas regarder l'écran qui tenait la réponse à ce que j'ai déjà, au fond, tout le temps.

Je ne savais pas qu'il serait possible d'être assez courageux pour regarder, pour affronter enfin ce que je ne voulais pas voir.

Je ne savais pas que l'écran immobile pourrait me blesser plus que tout dans ma vie entière.

Je ne savais pas ce que ce serait vouloir pleurer, quand tu ne veux plus pleurer, quand tu es convaincu que tu pleurais assez pour durer toute la vie.

Une lettre ouverte à la femme qui vient de s'exprimer

Je ne savais pas ce que ce serait après, essayer de conduire à la maison, aller à l'épicerie, marcher dans tant de vie et avoir l'impression que vous ne pouvez jamais, ne sera jamais le même.

Je ne savais pas qu'il y avait tellement d'entre nous, portant cette blessure secrète, cette perte qui ne peut être nommée, le petit morceau de vous qui a disparu avant qu'il ait eu une chance, l'espoir de ce qui aurait pu être éteint Si tranquillement.

Je ne savais pas que regarder cette date, la date d'échéance qui ne viendra jamais, pourrait faire tellement mal que, pour le reste de mes jours, je me souviendrais le jour du 6 avril dans ma tête et dans mon coeur .

Je ne savais pas que j'irais pendant des jours, pendant une semaine, sanglant tranquillement, que je me disais non pas, mais que je ne pouvais m'empêcher d'avoir le moindre écart d'espoir que mon bébé serait encore À la fin, très fin.

Je ne savais pas ce que c'était de redouter d'aller dans la salle de bain, de prier pour qu'il n'y ait plus de sang, de regarder que la vie goutte de vous.

Je ne savais pas ce que ce serait essayer de faire semblant que tout va bien, même pour le mari qui a créé cette vie avec moi, car ce n'est pas le même pour lui.

Je ne savais pas que le sentiment de vide serait si difficile.

Je ne savais pas comment il s'agissait, d'avoir un secret précieux à l'intérieur, de s'habituer à des conversations silencieuses avec le petit qui grandissait à l'intérieur de moi, de planifier mentalement et de préparer et de faire place à la personne que je Déjà aimé, ébranler avec la connaissance que je suis maintenant très seul.

Je ne savais pas ce qu'il serait de se réveiller et d'espérer et de prier pour les nausées matinales, de rechercher largement tout symptôme à retenir, pour les sœurs douloureux, pour la taille en pleine expansion, pour tout ce qui donnerait Moi un signe que mon bébé était encore avec moi.

Je n'en connaissais rien. Jusqu'à présent.

Je suppose que c'était le problème tout le long, que je ne comprenais pas, que je ne pouvais pas comprendre. Je le sais maintenant. Et je sais que, plus que tout, je suis désolé que je me suis plaindée des parties difficiles de la grossesse. Parce que je sais maintenant qu'il y a quelque chose qui est encore plus difficile.

Tout ce que je sais de la grossesse est une perte

Article Publié il ya 11 mois

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *